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根據大數據的研究統計發現，性慾不合諧是造成無性婚姻的主要原因之一，而且一部分的人會因性慾一直得不到滿足而選擇向外發展。
小心翼翼花錢了事、下載交友軟體找炮友、去酒吧玩一夜情來解生理的渴。
但不管是採取什麼樣的配套緩解措施，對婚姻來說，是傷害；還是出口？
我想藉來訪者的案例故事和大家討論，或許在我們自認的婚姻關係之外，也有另一種可能性（開放性）關係，或許可以放飛自我，也能守住得住愛情（婚姻）。
王諾跟詩語是標準的頂客族，結婚兩年。由於婚前彼此都沒有性經驗，更別談什麼性協不協調了。王諾性慾非常高，可以說幾乎每天都想要，偏偏詩語慾望低，還有潔癖…除了不喜歡做愛時的體液交流之外，身體黏黏濕濕的感覺更是唯恐避之不及，尤其更是討厭在恩愛後還需花30分鐘以上的時間來善後。做完後，光想到要換床單、清潔、消毒就覺得又累又麻煩！唯有在心情好、精神佳，體力上還能配合的時候，才會勉強答應。
他們在性生活的頻率上，平均一個月約1-2次左右，多數是王諾自己處理，對於詩語而言，如果能不做就不做，要她少買名牌包也甘願。
在長期雙方性慾處於極度不協調的狀態下，為了解決性生活的問題，詩語提議讓老公去外面洩慾的建議，但前提是兩人要一起遵守協議的約定：一是要讓她知道對方是誰；二是絕對不能與外面的女人談情說愛，只能洩慾。
自從開始實踐開放式關係之後，惱人的性問題也跟著bye bye了，而且感情竟然變得比以前更好，這是他們之前始料未及的。看到這，你一定會有些疑問，為何詩語會做這樣的提議？開放式關係真的對關係不會造成影響嗎？
根據（Sternberg, R. J）教授在1986年發表的愛情三角論中，他把愛情比喻為三角形，分別為親密、激情、承諾三大元素組成。
其中激情是最難保持，也最不容易受意識控制的一種。因此要在關係中獲得滿足，就要先從可以控制的親密與承諾下功夫。
說到這，我想和大家一起思考，這種關係是如何存在？
不妨換個角度來想，詩語會有這樣的念頭，主要是因為覺得自己滿足不了老公；對老公是內疚、虧欠的。畢竟自己沒有做好老婆的角色…為了希望婚姻能存續，感情能維持；自己也不會一直陷於給不起的狀態，她選擇做出一般人不敢也不會做的決定。
當她願意試驗這樣的感情模式時，也間接地證明她對王諾是有十足的信任與信心的。
記得詩語曾在諮詢時對我說過：王諾是個責任心強，很有自制力的人；行事作風讓人感到安心與安全，重點是他很願意溝通，什麼雞毛蒜皮的事都會與她分享。我想這就是他們所展現的親密吧。因此，她不擔心老公會出軌，而且是絕對地、百分百地相信他！也因爲信任，他們的愛情才能無堅不摧，讓他們克服與跨越橫梗已久的難題。
舉這案例，並不是鼓吹大家要選擇用這樣的方式來處理性不協調；
是讓你們試著去理解，很多感情的模式並非只能局限於「一對一」或「你想的」方式。
畢竟每個人對性的價值觀與威脅感是不一樣的；它可以衍生出各種我們想像不出的型態存在，或許我們還是無法接受非主流的感情價值觀，但我們要試著去學習尊重，不做道德批判。縱使你的王道和我的不一樣，也不用規範於同一個框架之中。
最後，性慾不合是非常擾人，尤其是感情的問題。
想想大家在發生事情之前，我們可以做些什麼準備？試車或是溝通
發生時，我們又能為當下想出什麼解決方式？如另一個緩解局勢的方法；發生後，我們有什麼配套措施？如積極的溝通與制訂相互同意的規則，這樣的互動之下，只要是彼此對關係負責任，對自己負責任，相信每個發生都是相互成長的過程；只要願意擁抱困難，我們才會找到性福的出路。
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